Por alguna casualidad del cielo...

...sabes de alguien que revenda 2 entradas para AC/DC en Madrid??. Pero que no pida los 150€ por cada una que están pidiendo en internet... Mira que enterarme a estas alturas de que a mi queridísimo le hace muchísima ilusión ir a ese concierto...

¿Blanca? Navidad

La verdad es que nunca he pensado eso de que la Navidad es un tiempo triste, en el que recordamos a la gente que ya no está con nosotros. Será porque (gracias a Dios) casi toda mi gente sigue conmigo. Pero esta Navidad está resultando diferente. Le está tocando la mala racha a gente muy cercana a mi. Y estos días están pasando casi desapercibidos. La única diferencia con el resto del año es que estamos comiendo más de la cuenta...
Voy a hacer como los últimos años y esperar que el próximo año sea mejor que este... (es fácil)

La vida es sueño

...Pues estamos en un mundo tan singular, que el vivir sólo es soñar, y la experiencia me enseña que el hombre que vive sueña lo que es hasta despertar.

Sueña el rey que es rey, y vive con este engaño mandando, disponiendo y gobernando, y este aplauso que recibe, prestado en el viento escribe y en cenizas le convierte. La muerte, desdicha fuerte!. Que hay quien intente reinar viendo que ha de despertar en el sueño de la muerte!

Sueña el rico en su riqueza, que más cuidados le ofrece.

Sueña el pobre que padece su miseria y su pobreza.

Sueña el que a medrar empieza.

Sueña el que afana y pretende.

Sueña el que agravia y ofende.

Y en el mundo, en conclusión, todos sueñan lo que son, aunque ninguno lo entiende.

Yo sueño que estoy aquí, destas prisiones cargado, y soñé que en otro estado más lisonjero me vi.

¿Qué es la vida?

Un frenesí.

¿Qué es la vida?

Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño, que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son.

- Poco más puedo decir. Estamos aquí de prestado. Y todo lo que hacemos, todo por lo que luchamos, sufrimos y peleamos, no es más que una pantomima. La vida debería basarse en comer (con todos los efectos físicos que esto produce (es que no me apetece especificar)) y dormir. La evolución... lo poco bueno que tiene es que con una aspirina se te quita el dolor de cabeza. Pero volviendo al tema central de la película, el dinero, el poder, lo ha cagado todo.

Voy a intentar soñar otra vida.

Lo siento

Siento que este espacio se esté tornando monotemático. Aunque en realidad siempre lo ha sido, porque por más vueltas que le de, sigo sin encontrar sentido a la vida. El tema de mi "cojita" simplemente confirma mi regla. Sí, la llamo cojita porque desde ayer, lo es. Y si alguien entiende que pasen estas cosas, por favor, que me lo explique.

El apego, el amor...

Mi perrita tiene 10 años. A veces es un poco antipática (en realidad sólo lo parece cuando quiero hacerle mimitos y ella se va de mi lado y se echa en una esquina y sólo le falta decir con voz de niña pija: “Déjame en paz un ratito”). Es guapísima, sobre todo recién pelada. Quien la ve en ese momento, espera que detrás venga, sujetando la correa una pedazo de tía repipi que tiene un descapotable plateado…
Es una de las pocas cosas, si no la única cosa buena que me dejó cierto capullo, aunque junto con ella me dejó muchas lecciones aprendidas y gracias a ella he aprendido alguna otra, como lo que es el amor auténtico, el amor sin palabras, el sentimiento simplemente, sin condición. Antes de tenerla, ni siquiera me gustaban los perros, y aunque adorar a los animalitos me ha hecho mejor persona, a veces me gustaría no quererlos tanto.
La han operado varias veces de tumores.
Esta vez una herida en una patita resulta ser algo malo y dicen que es probable que le tengan que cortar la pata…
Intento hacerme a la idea de que no vivirá mucho tiempo más, aunque estuviera sana, pero no puedo. Imaginarla coja me parte el alma. Imaginar que no está me mata. Imaginar que se duerme y no despierta…
Creo que me queda mucho que aprender.
Y no se como hacerlo.

Equilibrio...

Pues yo me cago en el puto equilibrio de los cojones y en toda esa historia de que no puede ir todo bien, ni todo mal, sino que cuando una cosa va bien, otra va mal, para compensar...

Y ¿Por qué?. ¿Quién coño puso esa regla? y ¿Por qué hay que creérsela?.

Me niego, joder!. Esto ya cansa. Y esta vez se que no soy yo. Es la vida esta, que no da tregua. Si en un día te pasan dos cosas medianamente agradables, siempre tiene que llegar alguna jodida mala noticia, o algún traspiés absurdo que lo caga todo.

Si no es tanto lo que pido!, sólo un poquito de tranquilidad. Igual es culpa de Eva, por haber mordido la absurda manzana, que ahora tengo yo que pagar su error. Porque no es todo el mundo el que lo paga. Tampoco soy yo sola, pero no es todo el mundo.

Mentiras

Alguien a quien conozco está siendo traicionado profundamente por otro alguien a quien conozco y en quien el primer alguien confía plenamente. Bueno, más bien confiaba, porque alguna mentira le ha pillado. Y no puedo hacer nada. Se repite la misma historia una y otra vez. Gente que parece tan inteligente y que luego la caga de esta manera. El primer alguien es demasiado buena persona, y está claro que eso, en esta vida, está penado. El segundo alguien me parecía una persona seria, y está claro que eso, en esta vida, se está extinguiendo.

Me da tanta pena..., tantas ganas de contarle lo que se...

Pero no puedo. Aún así, confío en que más pronto que tarde se descubrirá el pastel. Siempre se descubre.

Mañana

Ufff, No me ha sentado nada bien mi nueva edad...

Es como cuando esperas, en la noche de fin de año, que mañana sea todo diferente, "Año nuevo, vida nueva". Y resulta que todo sigue exactamente igual, que en realidad no es un año más, ni un día más, es sólo tiempo que pasa ( y arrugas q brotan). No se por qué no disfrutamos del momento, y del hecho de estar vivos. Nos limitamos a desear desde el lunes, que sea viernes, y mientras tanto lo pasamos fatal en la espera. Siempre esperando, siempre deseando algo mejor, en lugar de disfrutar de lo que tenemos.

Lo curioso es que todos los días sale el sol.

Hoy es mi cumpleaños

...Las velas no cabrían en esa tarta...

...Tengo un gripazo que no me deja disfrutar de mi día especial...

...No quiero hacerme mayor!...

...Gracias por quererme...

...Gracias por un año más...

...

Cosa de escorpionas

He de reconocer que por lo general soy bastante negativa. Puede que sea cosa de escorpionas, porque ayer me di cuenta de que mi abuela es igual que yo. Una mujer de 92 años, fuerte como un roble, que hasta hace unos meses hacía todas las cosas de su casa, iba sola a comprar al súper, hacía la comida para un batallón, y "casi" nunca se enfermaba. Ahora no hace esas cosas porque no la dejan, no porque no pueda. Pero siempre ha sido negativa, cascarrabias y hasta un poco quejica. Ayer le pregunté: "¿Cómo estás?" y yo misma encogí los hombros, puse cara de pena, y con cierto tono burlón, le dije: "Aquí... aburrida...". Mi madre, que estaba al lado dijo: "Son las dos iguales!, Las dos dicen que esta vida no sirve para nada..., las dos escorpionas...". Joder, y me dio mucho que pensar. Porque a mi no me gusta que ella sea así. Me parece que tiene todos los ingredientes para decir que su vida ha sido buena. Sin embargo, nunca está conforme... como yo.

Días y días

Hay días que tengo la sensación de que sobro. De que no hago nada productivo. De que estoy ocupando un espacio desaprovechado.
Hay días en los que siento que no le importo a nadie. Que soy un cero a la izquierda. Que mi opinión no vale nada.
Hay días que sólo tengo ganas de llorar durante todo el día. Que preferiría no estar. Que quisiera esconderme.
Hay días en los que el mundo me parece un lugar terrible. Que todo son malas noticias. Que nada puede ir peor.
Gracias a dios, hay días que me olvido de estos días y la vida parece hasta llevadera…
Hoy es un día de los primeros. Tal vez mañana olvide…

Mundo cruel

Si fuese Dios estaría avergonzado de mi obra. Cualquiera que pudiera ver el mundo desde fuera se descojonaría al ver el ridículo que hacemos cada día. La vida es sólo un ratito, y no hacemos más que perder el tiempo con gilipolleces.

Lo cortés no quita lo valiente

No vayas por ahí haciendo daño a la gente. No mientas, no engañes, porque al final el único perjudicado eres tú. Quien se libra de un mentiroso no es un desgraciado sino todo lo contrario. No hagas creer a las personas que las cosas no funcionan por su culpa, que eres perfecto y son ellos/as quienes lo estropean todo. Mira dentro de ti, piensa en lo que eres y en quién eres, y soluciona las cosas desde dentro. Al fin y al cabo lo que dices y haces es reflejo de lo que piensas y sientes. Esa pobre chica fue al psicólogo a intentar entender lo que estaba haciendo mal para no perderte. Le hiciste creer que ella tenía un problema, cuando el único problema eras tú. Céntrate, y descubre qué es lo que realmente quieres. Ya no eres un niño y el tiempo de jugar se pasó hace tiempo. Y no pretendas que los demás te vean como un oso amoroso cuando te comportas como un puto gigoló.
Gracias a Dios ella es fuerte y no vas a conseguir que deje de creer en el amor.
Gracias a Dios se ha dado cuenta de lo que eres.
Gracias a Dios no ha hecho falta sino una tirita para su corazón partío.
Ahora tiene un bonito camino por delante, gracias a Dios, lejos de ti.

Salir corriendo

A veces me gustaría huir y dejarlo todo. Coger un avión y perderme a donde nadie me conozca. Desaparecer y empezar de cero. Es una tontería pensarlo, porque hay mil cosas que me atan, pero tampoco pasa nada porque de vez en cuando imagine algo diferente.

Has probado alguna vez a ducharte con los ojos cerrados?. Pero no vale un ratito, hay que tener los ojos cerrados desde que entras en la ducha hasta que terminas. O cambiar de sitio las cosas que usas habitualmete, como el cubo de la basura o el teléfono fijo en la oficina... dicen que así ejercitas una parte del cerebro que es la que hace que recuerdes u olvides las cosas recientes, como lo que cenaste anoche o dónde dejaste las llaves del coche...

El pasado siempre vuelve

Y qué rara te sientes cuando ves, después de 20 años a una persona de la que estuviste enamorada hasta los huesos cuando sólo eras una niña...
Empiezas a recordar mil cosas y a experimentar sensaciones que creías olvidadas. Aquel primer beso que intentaste reproducir pegando tus labios a tus dedos durante varios dias, hasta que llegaste a olvidarlo. Te vienen a la mente recuerdos que tenías guardados en una esquinita de tu cerebro, tal vez guardados con la intención de que murieran y no verlos nunca más. Recuerdas otros amores, buenos y malos. Lo emocionante que era esperar en la plaza a que pasara por allí y te saludase, sólo eso, un saludo. Un saludo que te hacía imaginar historias de princesas y príncipes azules que nunca llegaron a nada. Escapadas a escondidas de papá y mamá para verle. Iniciales grabadas en las paredes, en las libretas, en las manos...
Cómo jode que, con el paso del tiempo, alguno de ellos se te acerque y te diga: "Siempre estuve enamorado de ti...". Esto puede tener 2 explicaciones:
1- Fué tan tímido que no se atrevió jamás a reconocer que tú también le gustabas (...)
2- Es tan gilipollas que pretende ligar contigo ahora con esa excusa.
Luego vinieron "amores" más serios. Y empezaron los engaños. Unos cuantos capullos se encargaron de hacer que dejaras de creer en el amor, en las historias bonitas, en la fidelidad, el respeto y bla bla bla... . Con momentos buenos, y momentos muy malos. Al fin y al cabo, recuerdos que en ocasiones preferirías no tener.
La realidad es que la vida pasa. Pasan cosas diferentes cada día. Conoces gente distinta. Cambias de entorno, de amigos, de costumbres. Y nunca se sabe en cuál de esos puntos tenías o tienes que coger el tren.
Espero, por una vez, no haberme equivocado.

Cómo llueve...

Llueve como hace mucho tiempo que no llovía... Y no sé si me alegro o no. Creo que en algún momento de mi vida, la lluvia me estropeó algún plan importante, porque, aunque ahora no me disgusta, tengo esa sensación de que no puedo hacer nada porque llueve... Seguro que alguien no pudo hoy hacer algo que tenía planeado por culpa de la lluvia. Puede que la inauguración de ese hotel se haya echado a perder. O puede que no. A veces hay recursos. Hay gente capaz de darle la vuelta a todo. Y en realidad si estás convencido de que las cosas tienen que salir bien, puedes conseguir que salgan bien. Puede que se haya convertido en una fiesta de camisetas mojadas y lo hayan pasado mejor que si no hubiese llovido...
Ya empieza a hacer frio, y desde ayer tengo una congestión nasal que no me deja respirar, ni comer bien, ni beber agua, ni saborear nada. Es un poco desesperante.
Hoy me han propuesto regalarme un perro que no puedo tener. Me han dicho que si no encuentran a quién dárselo, lo sacrificarán. ¿Cómo puede haber gente capaz de hacer algo así?. Por supuesto mi respuesta ha sido: "Tráemelo". No puedo salvar el mundo, ya sé que este mundo tiene poco remedio. Pero si puedo evitar algo así, lo hago. Cuésteme lo que me cueste.
¿Quieres un perro?.
Tengo que encontrarle casa...

Anoche soñé

Soñé con el protagonista de un Blog que suelo leer. Qué curioso...
Supongo que fue porque ayer estuve super aburrida y entré 3 o 4 veces en el Blog a ver si había escrito algo nuevo.
Ni siquiera conozco su cara, sólo por la foto enana que aparece en sus comentarios. El sueño fué así:
Él tenía un bar de copas y yo estaba allí tomándome algo. Detrás de la barra estaba él, pero no le veía la cara, siempre me daba la espalda, y me atendía una chica con el pelo largo rizado y casi rubio que me contaba que era psicóloga y que trabajaba con niños que tenían problemas. Yo me reía con ella y le decía que llevaba un rato intentando ver la cara de él, pero no había manera. De lejos parecía bastante feillo. Lo siguiente que recuerdo es que caminaba por la calle entre una marea de gente de fiesta buscándole para verle la cara, hasta que lo conseguí. Alguien le dijo quién era y que lo estaba buscando y fue a dar conmigo. Era guapísimo!. Estuvimos hablando un rato y se marchó. Me quedé más sola que la una y me puse a caminar buscando a alguien conocido. Estaban todas las calles cortadas porque era el cumpleaños de la hija más pequeña de los príncipes de Asturias... qué cosas...
Al final, después de mil intentos de localizar a alguien conocido por teléfono, llegué a una casa donde estaba un tipo que fué novio de Bárbara Rey haciendo trucos de magia a mi novio y a mis amigos, con una túnica blanca en la cabeza...
...y los sueños sueños son.

Gente hija de puta

Debo tener cara de gilipollas. Hace tiempo que me vengo dando cuenta de esto, pero es que últimamente me toman el pelo demasiado amenudo. Odio cuando dicen mi nombre en medio de una frase en la que intentan hacerme creer que soy tonta. Ejemplo: "No te voy a poder pagar hasta el mes que viene "araclana", porque he estado haciendo cuentas y no llego...". Frase que oculta un mensaje en clave como el siguiente: "Como me he comprado un coche, salgo a cenar fuera todas las noches y me voy de vacaciones a Ibiza, no me apetece gastar un euro en pagarte tu trabajo, que me la suda lo que te haya costado y lo que tú tengas que pagar al banco...". O la típica: "Me parece demasiado caro para haber tardado 20 días en arreglarlo". Es que alguien piensa que me interesa tardar mucho tiempo en terminar un trabajo, en lugar de terminarlo rápido y cobrarlo???.
Está claro, hay que ser malo. Cobrar por adelantado, trabajar rápido y mal, no tener amigos, no sonreirle a nadie, en definitiva, ser tan hija de puta como el resto del mundo.
Y encima, consiguen que me sienta fatal...
A la mierda!!!
Que les den a todos!!

Unos nacen con estrella...

Doy gracias porque en los peores momentos de mi vida siempre ha habido alguien preocupado por mi. O al menos ha habido alguien que me ha hecho sentir que se preocupaba por mi. Aunque ahora me siento un poco sola. Tengo la sensación de que a todo el que me rodea le va mejor que a mi. Me he enterado, sin querer (porque incluso me tapé los oidos para no escucharlo) de lo que cobra una amiga..., luego de recochineo me enteré de que su novio cobra mucho más... . Son súper felices, o al menos lo parecen, aunque a veces insinúan que no tienen un duro, pero eso supongo que lo hace hasta el más rico.
La mayoría de mis amigos-conocidos, han tenido un verano de escándalo. Viajes, hoteles, comidas, fiestas, derroche... hace que me de pena de mi misma, cosa que me repatea.
Otra amiga ha encontrado a su media naranja, y resulta que no sólo tiene dinero, sino que además es muy aventurero, igual que ella y están planeando el viaje del siglo. Estas cosas te hacen replantearte tu vida, y maldecir la hora en la que todo empezó a ir marcha atrás. Te sientes estúpida y hasta te avergüenzas de no poder estar al mismo nivel.
Una de mis amigas ha sido madre este verano, otra lo será en febrero. Nunca las había visto tan bien. Creo que encontraron su camino y su destino.
Todo esto lo veo como a través de un cristal, como a través del espejo, como si nunca pudiese llegar a tener algo parecido.
¿Qué me queda?. Rezar. Jajaja
...y otros estrellados.

Canon digital...

Me levanto cada día a las 7 de la mañana para trabajar durante más de 8 horas y ganar un mísero sueldo... Y ahora resulta que hay que pagar un impuesto revolucionario a los señores artistas que ganan millones (casi) sin hacer nada. La vida les ha premiado con una buena voz (a algunos), con morro para atreverse a hacerse escuchar y con suerte de llegar lejos en lo que les gusta. Pues ya tienen mucho más de lo que cualquiera de los mortales podría desear, así que no deberían vender discos, sólo cantar, sin parar durante 8 horas al día (mínimo) y ganar lo mismo que yo. Los discos deberían regalarlos, porque son publicidad de su producto, además de estar arreglados y retocados, cosa que a la hora de la verdad y en directo, deja en evidencia a la mayoría, lo que se podría considerar publicidad engañosa, y eso es denunciable!
Conclusión: Trabajan un rato, graban un disco, venden miles de discos (se forran), dan 4 conciertos (se forran), venden exclusivas (se forran), se tocan los huevos (mientras se forran), compran mansiones, compran yates, viajan... y encima tengo yo que pagarles al comparme un ordenador??. Que me paguen ellos a mi por escucharles!!

En qué momento...

Nos podía haber tocado a cualquiera de nosotros. Tendemos a pensar que nunca nos va a pasar nada de todo eso que vemos en la tele, y en cualquier momento podemos pasar de reir a llorar, de estar a no estar...
Nunca me han dado miedo los aviones. Siempre he dicho que lo mejor de visitar lugares nuevos es el viaje en el avión. Hasta ayer. Sin querer me he visto allí dentro, juro que sin querer, porque no me gusta ser macabra, y sólo espero que no les haya dado tiempo a darse cuenta de lo que pasaba. Me duele pensar que con lo "avanzados" que estamos, sigan pasando estas cosas.
En qué momento puede cambiar todo...

La depre está a la vuelta de la esquina

Y si me estoy deprimiendo??

Vaya fin de semana este..., como si no tuviera suficiente con mis problemas a diario, tengo que sortear obstáculos durante todo el fin de semana para no tropezarme con esa manada de falsos que cuando ya no pueden esquivarte más, te miran y te sonríen como si te adorasen...

Cuando la gente está muy inquieta y expresa en voz alta tanta alegría. Cuando te dan la espalda y se rien, con esa risa nerviosa intentando hacer ver que no hay nadie más feliz. Cuando utilizan expresiones tuyas a todo grito... sólo intentan encubrir un problema. La gente hace putadas, pega puñaladas, critica, insulta, y despúes se comporta como si tú le debieras algo. Lo peor es que en la escala de valores, hay a quien le importa una mierda, hay a quien le fastidia un poco, hay a quien le quita el sueño y después estoy yo. Yo no estoy hecha para eso. Dicen que si no tienes culpa de nada no tienes de qué preocuparte, y que si te preocupas es porque tienes culpa... No estoy deacuerdo.

A mi me preocupa mucho que digan de mi cosas que no son, y cuando alguien me hace daño, me da más vergüenza a mi que a quien me lo hace. Una persona me dijo una vez: "Si alguna vez me haces una putada, no vayas a dejar de saludarme después". Y es que así de injusta es la vida. Yo no soy perfecta. He cometido muchos errores en mi vida, y he hecho cosas que han perjudicado a otras personas. El que esté libre de pecado que tire la primera piedra. Pero he intentado reconocer y enmendar mis errores, y me atrevería a decir que no puede haber nadie que me odie por haberle hecho una putada. Se que hay quien piensa de mi que soy una gilipollas engreida porque suelo ir con la cabeza baja y a veces no saludo, porque soy muy cortada y nunca se si me están mirando para saludarme, si me han visto o no, o si realmente les importa o no que salude. Pero nadie puede decir de mi "Esta tía es una hija de puta por esto o por lo otro".

A veces me dan ganas de desaparecer o de cambiar de ambiente, pero tampoco puedo huir contínuamente...

Nada que decir

Lo he intentado varias veces, pero no tengo nada que decir...
No ha pasado nada nuevo, salvo la cosa rara que me salió en la cara, pero ya casi ha desaparecido. No quiero marear con el mismo tema de siempre, pero he de comentar que vamos escapando.
Me gustaría tener en mente alguna reflexión super interesante para enrollarme un poco y dar pie a algún comentario del mismo valor, pero no. No tengo nada que decir...

Dilema

No encuentro la palabra exacta para poner nombre a lo que quiero contar. Ser sincero es decir la verdad. Pero cómo se llama el hecho de contar las cosas, de decirle a alguien lo q has hecho o dicho...

Voy a llamarlo: "el hecho de contar lo que has hecho"

"El hecho de contar lo que has hecho" es egoismo. En realidad cuando presumes de "contar lo que has hecho" lo que demuestras es una gran dosis de cobardía. Es distinto contestar la verdad cuando te hacen una pregunta, que contar a alguien la putada que le has hecho. Lo que haces es pasarle la pelota y dejarle el trabajo duro de decidir lo que hace contigo mientras tú te quitas el muerto de encima. Es el miedo a que te descubran lo que hace que "cuentes lo que has hecho", y contarlo te limpia la conciencia...

Es igual que decir "Daría la vida por ti". En un momento extremo en el que se podría decidir quién de los dos viviría, el que da la vida por el otro se va y deja al vivo con la pena. Lo valiente es dejarle morir y aguantar el dolor de perderle.
La mayoría de las veces, lo que intentamos demostrar es lo contrario de lo que somos...

Something good

Esta mañana me levanté con ganas de comerme el mundo. Hacía tiempo que no cantaba tanto en el coche camino del trabajo. Casi parecía feliz. Y pensaba para mi que hoy nadie me iba a fastidiar el día...
Pero hoy, la vida misma me volvió a decir: "Ehh, que estoy aquí. Que sigo siendo la misma!". La misma mierda de vida que no me deja levantar cabeza. La misma mierda de vida que no termina de matarme, sino que cada día me hiere un poco más. Cuánto daría por volver atrás, por no volver a meterme en este berenjenal, por ser una simple asalariada dominada por un jefe exigente, o incluso por aquella jefa incompetente. Cuánto daría por tener un sueldo normal y por pagar una hipoteca normal, y porque mi mayor problema fuese que tengo que pagar el seguro del coche y no se si pagarlo de una vez o de dos... A veces cometemos graves errores pensando que estamos haciendo lo mejor que podemos hacer, y a veces no nos damos cuenta hasta que tenemos el agua hasta el cuello. Hoy estoy especialmente agobiada. Vuelvo a sentir ese pánico a mañana. Y aunque me doy cuenta de que hemos sobrevivido un mes más, vuelvo a temer no llegar al próximo...
Necesito que acabe todo esto. Sólo le pido a la vida una tregua.


"Something good is coming to my life, I don't know what it is, don't know what is like. But I, I can feel it in my heart tonight. Something good is coming to my life..."

Un par de canciones no nos bastarán

A veces la música consigue despistarnos del tema. Incluso somos capaces de imaginar y sentir cosas que no esperamos. Puedes creer enamorarte de quien canta, como si te lo estuviera diciendo a ti y desear que alguien te escriba una canción. Pero una canción de amor, que por un momento te aleje de la realidad y te haga sentir que flotas, que eres realmente importante para alguien, que eres lo único importante, que no hay nadie como tú, que eres el centro de su vida...
A veces soñar no está tan mal.
A veces nos gusta coquetear. A todos nos gusta saber que gustamos a alguien. Y a veces nos decepcionamos cuando nos enteramos de que ese alguien tiene novia, está casado, o tiene hijos, como si en ese momento dejáramos de gustarle. Pero si en realidad no queremos ni buscamos nada con nadie, sólo esa sensación de que no estamos viejos todavía...
No hay quien nos entienda.

Me voy a sacar la lotería

Y mañana cuando me levante y compruebe que soy millonaria (multi), nadie se va a creer que ya lo sabía desde hoy. Me tomaré un tiempo de reflexión (después de gritar un rato y calmar los nervios) y después de unas merecidísimas vacaciones, empezaré a repartir. No voy a pensar ahora a quién le va a tocar un pellizquito, aunque eso es como intentar no pensar en osos blancos. Y así de fácil cambiará mi vida.
Resulta un poco triste pensar en lo importante que es el maldito dinero (más que importante, necesario) y en qué pequeño instante puede cambiarte la vida. Puedes pasar de estar totalmente hundido en la miseria, a estar pletórico y feliz en ¿cuánto?, ¿0.000001 segundo?. Pues esa porción de segundo está a punto de llegar.
Yo se que hay mucha gente que lo necesita más que yo, pero también se que hay mucha gente que lo necesita menos que yo, y entre esos, muchos otros que lo merecen menos que yo... y que tú (así que no digas que soy presuntuosa).
En fin, mañana hablamos. O no. Todo depende de cuándo me ingresen el dinero...

Mierda de gente

En qué cabeza cabe que una persona sea capaz de hacerse pasar por tu amigo, de entrar a tu casa, de comer en tu mesa, de aceptar tus regalos, de fingir hasta el punto de conseguir tu confianza, y al mínimo despiste te la meta doblada!?. De un hombre, en una relación de pareja, ya no me sorprende nada, porque el sexo, como siempre he dicho, es la raiz de todos los problemas. Pero de un amigo...!
Y ver como alguien a quien quieres se desvive por ese amigo que no pierde la oportunidad de clavarle la puñalada por la espalda, te hace sentir más impotente, si cabe, porque encima no puedes hacer nada.
La ley del más listo.
En eso se está convirtiendo esto.
La amistad, la sinceridad, el respeto, el cariño... A la mierda con todo!.
Eres un hijo de la más grande de todas, y además sigues teniendo el morro de decir que lo has hecho bien. Qué sabrás tú de la amistad. Espero que nunca necesites a un amigo, y no lo espero por tu bien, sino por el nuestro, porque somos tan gilipollas que seguro que caemos...
Mierda de gente!

Me molesta

Siempre me ha molestado que me juzguen por mi cultura o incultura. Cuando preguntan cuál es tu libro favorito o película favorita, o simplemente cuando se habla de política o cualquier tema de esos de los que no se nada...

Me siento inculta y muchas veces me hago pequeñita cuando estoy con gente "entendida". Siento que me miran por encima del hombro, como si yo no fuese importante.

Me gusta conocer a las personas, saber lo que piensan y lo que sienten, y descubrir que en el fondo, todos somos iguales. Todos tenemos algún complejo, alguna virtud y alguna carencia. Mucha gente presume contínuamente de lo que sabe o de lo que hace, y la mayoría se siente más importante que los demás. A mi me da vergüenza presumir de mis cosas. A lo mejor soy falsa..., no me había planteado eso, porque en realidad me gustaría que todo el mundo viese mis dibujos y los admirase... (tengo que pensar en esto...)

Tengo un familiar que se las da de exclusivo, va a todos los actos culturales (cuanto más desconocido sea para la mayoría, más sabe él del tema) y se rie de los que no saben de qué va. A mi me daría vergüenza decirle que mi película favorita es Moulin Rouge, porque le parecería una mariconada. A todos los que no saben lo que es el amor les parece una mariconada.

Me gusta rodearme de gente normal, de los que me aceptan y me quieren sin preguntarme logaritmos neperianos. Me gusta saber que hay gente que me quiere.

Más de lo mismo

Piensa en positivo y atraerás lo que desees...
Eso es lo que dice mi amigo. Lleva años haciendo cursos de metafísica y sobreviviendo a la vida y al negocio con optimismo. Siempre alegre, siempre positivo. Y siempre he pensado que la vida le daría lo que visualiza. De momento no ha sido así, pero hasta ahora ha sido feliz. Cuesta demasiado ser capaz de no pensar en las consecuencias negativas. Cuesta demasiado ser positivo cuando tienes la sensación de ir dando traspiés, y viendo que de un momento a otro te vas a ir de boca contra el suelo. Pero él ha podido hacerlo hasta ahora. En realidad, aunque el final del camino sea igual de feo para los dos, él ha sabido vivir y disfrutar de la vida, y por supuesto ha sido más feliz.
Juro que lo he intentado y me veo feliz y tranquila, viviendo, trabajando...
Lo he intentado

La primera entrada

Siempre me hago la misma pregunta: ¿Para qué estamos aquí?. La vida tiene más momentos malos que buenos. Pasamos la mayor parte del tiempo sufriendo. Cuando no es por aprobar un examen, es por encontrar un trabajo, o por conservarlo... En mi caso, hoy por hoy, es por sobrevivir a la crisis, por llegar a fin de mes, por tener voluntad para moverme y no pasarme el día pensando en lo mal que me va. Antes siempre sufría por amor, y lo demás iba bien. Ahora lo único que va bien es el amor (cosa que agradezco, no vaya a parecer que no lo valoro) y el sufrimiento es diferente. El desamor te mata, te come las entrañas y no te deja ver la luz del sol. Pero el amor no te da de comer, es maravilloso, pero no te da de comer... Siempre he sido una acomplejada por mi aspecto físico, aún sabiendo que lo importante no es el exterior, pero no he conseguido aceptarme a mi misma. Cuando sufría por amor estaba mucho más delgada (por el sufrimiento), pero aún así, no estaba conforme. Me he pasado la mayor parte de mi vida preocupada por algo!. Estoy cansada. Tengo miedo de todo. Tengo miedo de mañana, de levantarme y que las cosas sigan igual de mal. No se cual es el camino correcto, no se qué he hecho mal, ni qué hacer para corregirlo. Tengo ganas de esconderme, de desaparecer, de llorar, de dormir, de dejar de pasarlo mal por todo y por nada.