Estoy viva!

GRACIAS

Hoy es un miedo distinto

Hoy tengo miedo de dormirme, porque tengo un peso en el pecho que me hace dudar si despertaré mañana...
No hablo de sensaciones ni sentimientos, hablo de algo físico.
No he ido al médico. No me gusta ir al médico. Y supongo que en el fondo no creo que me vaya a morir, porque entonces iría... realmente no quiero morirme...
Pero sentirme así me ha hecho pensar muchas cosas. Más de las que siempre pienso...
Tengo miedo de no despertar mañana, y que mi piojo se vea solo en su cuna... Juré no dejarlo solo en la vida, así que no me puedo ir...
No quiero que esto sea una carta de despedida, porque espero despertar... Pero si no lo hago, quiero que:
- Que nadie sufra por mi. Se que será difícil vivir sin verme, pero al final, lo importante para cada uno es su propia vida...
- A mi madre y a mi hermana, que si hubieran hecho un casting, siempre serían las seleccionadas, por ser las mejores y más perfectas. Que quererlas más sería imposible.
- Que cuiden bien de mi hijo. Y que le hagan saber siempre que su madre habría dado su vida por el. Que es mi vida, mi amor, mi alma, mi todo. Y que siempre le elegiría.
- A las personas a las que les he hecho daño, pedirles disculpas por su dolor, pero recordándoles que nunca fue mi intención. Siempre me preocupé por no hacer daño a nadie, y si lo hice fue por verdadera necesidad.
- A mi padre decirle que le perdono (pero sólo si me muero) por tener ese demonio dentro que le impide ser feliz.
- A mis amigas lo que siempre les digo, que presumo de ellas porque son las mejores!
- Y a él... Pedirle perdón por no advertirle que creía morirme hoy... no quería estropeare el día... y tal vez le estropee la vida...
El amor es una minucia después de quererte a ti. Hay sentimientos que aún no tienen nombre ni definición. Me has hecho renacer y te deberé la vida SIEMPRE.

En fin... Que espero despertar y que todo esto haya sido un "mal sueño"
Y si no lo hago... Que alguien descubra mi blog...

Todo cambió...

Siempre he creído que no era capaz...
Y de pronto, una mañana, decidí que no era feliz. Que mi vida no era lo que yo quería vivir. Que no podía seguir fingiendo que todo estaba bien para que los demás no sufrieran...
Decidí que no podía tener miedo a la tormenta, porque como todas las tormentas, un día pasaría y saldría el sol...
Me convencí de que la vida solo es una y que mi vida no la va a vivir nadie, sino yo.
Que al final nadie morirá por mi...
Entendí que mi hijo sería más feliz si yo soy feliz, y que seguir callando no sería lo mejor para él.
Que tenía que hacer algo por mi. Cuidar de mi. Quererme a mi...
Y rompí con todo.
Y los miedos se apoderaron de mi hasta dejarme sin respiración.
-Tranquila... No temas... Haz lo que creas mejor para ti... Un pasito más, mujer valiente... 
... Y si de verdad crees, lucha!
Abrí los ojos y salí del agujero rompiendo todo a mi paso... Y no me pasó nada!
Y sigo viva...
Y se que el amor existe...
A veces sólo es cuestión de mirar dentro de ti, de escucharte a ti, de atreverte a creer en lo que sientes...
De atreverte a creer en ti y perder el miedo. Porque al final lo único que te llevarás de aquí es lo que has vivido...
Y siempre puedes cambiar el final del cuento.

"... de blanco y negro a color me convertí..."

El sentido de mi vida...

...el final de mi blog? Hace unos meses, concretamente 10 meses, mi vida empezó a cambiar radicalmente. Ni siquiera supe que estaba pasando, pero poco a poco se fueron alineando los astros y se fue allanando el camino para el gran momento que estaba por venir... Hoy mi hijo cumple treinta y ocho días, y no puedo seguir manteniendo este blog, porque ya mi vida tiene sentido, TODO el sentido!!!

Sigo pensando lo mismo...

Cada uno tiene su vida, sus problemas, sus alegrías y sus penas... Pero que una persona joven, con toda la vida por delante, que ha sufrido por tirar 'palante', que ha reído lo justo y llorado un poco más, que ha luchado por sobreponerse y superar un bache, de pronto pierda la guerra... Que me disculpe quien no lo entienda, pero no tiene ningún sentido. Con 27 años, todavía le quedaba mucho por hacer...
Quiero cambiar el chip, y hacer otro blog con más chispa, pero no se qué pasa que no llegan buenas noticias.

Se fué...

...Y ya nada volverá a ser igual.

...

Cómo aprender a aceptar que nada es eterno. Se que después de que se vaya, algún dia lo superaré, y casi la olvidaré. Me gustaría que estuviera conmigo eternamente y no tener que pasar nunca por el momento de la despedida. Cada día que pasa se acerca más ese momento y no soy capaz de disfrutar de su presencia por el miedo que tengo de perderla. No quiero que sufra, pero no se lo que siente. Y no quiero que sufra... pero no quiero perderla.